Мстить так мстить

13.12.2012 в 14:26

Пишет  Valerkind:

Мстя
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

@темы: О человеках;, Крик здорового скептицизма;, Очешуительно;

---

На поржать

09.02.2014 в 20:58

Пишет  Jenny in the sky:

шортики
#4489
Сергей Зверев как кофе. Казалось бы, оно, а нет, он.
#3531
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне хана.
#8688
Завтра всемирный день контрацепции – у кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.
#8413
Только в России жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!
#4874
Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!
#8654
Люди так удивляются, когда начинаешь себя вести с ними так же, как они себя ведут с тобой.

"Отпуск", - задумчиво сказал мозг. И отключился...

@музыка: P.O.D

@темы: О человеках;, Крик здорового скептицизма;, Очешуительно;

---

На поржать

11.07.2012 в 01:48

Пишет  Mila_Vish:

Лол))))))

10.07.2012 в 23:09

Пишет  chesa9:

...ЛОЛ...
этот пост сделал мне вечер))))

09.07.2012 в 10:00

Пишет  Башня ласточки:

08.07.2012 в 21:44

Пишет  Валеория:

Ненавижу когда мама говорит что в моей комнате бардак.
ЭТО ФЕНШУЙ, ЖЕНЩИНА.
***
‎- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам… Да ладно, шучу я… Не хожу я в лес.

***
Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

***
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз, перед приемом валерьянки, выкину нафиг кота из спальни...

***
Сегодня услышала фразу: «Ты такая красивая, когда злишься!» Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!

****
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх

***
Каникулы это круто. Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу - психану и уеду на дачу. Буду поливать, полоть, копать.

***
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что в лом мыть кружку, блин.

***
- Помоги сочинить для стиха строчку.
- Давай!
- С тобой я выйду из комнаты. С тобой в неё я войду. Не верь что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду
- Идиот!

***
‎- Скажи, тебя какой камень оберегает? Горный хрусталь? Чароит? - Какой там нахрен чароит, какой камень схватил, тот и оберегает.

***
Я бы купила платье с большим вырезом, но боюсь что люди подумают что это спина.

***
В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

***
Сегодня в 10.00 утра я сделал откырытие века!
...а в 10.30 открылось второе веко.

***
Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!

***
‎-Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.
-Ну и?
-Тебе денег не надо?


***

@музыка: какая-то хрень

@темы: О человеках;, Крик здорового скептицизма;, Очешуительно;

---

всё о google

23.06.2014 в 01:47

Пишет  Araphel:

19 способов искать информацию в GOOGLE, о которых не знает 96% пользователей
1. Как найти точную фразу или форму слова

Найти точную фразу или форму слова просто! Для этого используйте кавычки «». Возьмите фразу или слово в кавычки, и Google будет искать веб-страницы, где есть ровно такая фраза (форма слова).

Например:

«дивлюсь я на небо»
2. Как найти цитату, в которой пропущено слово

Если вы забыли слово в цитате — не беда! Просто возьмите всю вашу цитату в кавычки и вместо забытого слова поставьте звездочку *. И ваша цитата найдется вместе с забытым словом.

Например:

«чому я * сокіл»
3. Как найти любые из нескольких слов

Просто перечислите все подходящие варианты через вертикальный слеш: |. Google будет искать документы с любым из этих слов.

Например:

вареники | деруны | горілка

дачные участки (борисполь | гатное)
4. Как найти слова в пределах одного предложения

Используйте оператор с красивым именем «амперсанд» — &. Если соединить слова амперсандом, Google найдет документы, где эти слова стоят в одном предложении.

Например:

Памятник Тарасу Шевченко & Киев
5. Как найти документ, содержащий определённое слово

Поставьте перед нужным словом плюс, не отделяя его от слова пробелом. В запрос можно включить несколько обязательных слов.

Например:

Бывший памятник Ленину +бульвар
6. Как исключить слово из поиска

Поставьте минус перед словом, которое вы не хотите видеть в ответах. Так можно исключить даже несколько слов:

Например:

червона рута -ротару -песня

схемы вышивки -спицами
7. Как искать на определенном сайте

Для этого подойдет оператор site. Он позволяет прямо в запросе указать сайт, на котором нужно искать. Только обязательно поставьте после site двоеточие.

Например:

Конституція України site:rada.gov.ua
8. Как искать документы определенного типа

Вам нужен оператор mime. Поставьте в запросе mime, двоеточие и затем тип документа, который вам нужен. Например, pdf или doc.

Например:

заявление на загранпаспорт mime:pdf
9. Как искать на сайтах на определенном языке

С помощью оператора lang. После lang нужно поставить двоеточие и написать, на каком языке вам нужны документы. Если это русский язык, то нужно указать ru, если украинский — uk. Белорусский язык обозначается как be, английский — en, французский — fr.

Например:

void glClearColor lang:ru
10. Поиск по синонимам

Символ ~ для поиска слов схожих к выбранному. Увидите все ссылки на страницы с синонимами к слову лучшие, но ни одна из них не будет содержать это слово.

Например:

~лучшие фильмы -лучшие


11. Значение слова

Введите в поисковую строку define: и узнаете значение этого слова.

Например:

define:кильт
12. Обратные ссылки

Наберите links:названиесайта и вы узнаете ссылки ведущие на этот сайт.

Например:

links:cluber.com.ua
13. Конвертер величин

Если вам необходимо узнать величины просто введите ваш запрос в строку.

Например:

1 кг в фунтах
14. Узнать курс валют

Чтобы узнать курс валют достаточно просто ввести запрос.

Например:

1 гривня в рублях
15. Время по городу

Введите запрос состоящий из «время» и «город» – в первой строке будет точное время этого города.

Например:

time Киев

время Киев
16. Калькулятор

Достаточно вбить пример в строку поиска и нажать поиск – Google выдаст результат уравнения.

Например:

69+1
17. Поиск кешированной страницы

У Google есть свои сервера, где он хранит кешированные страницы. Если нужна именно такая: «caсhe:»

Например:

caсhe:cluber.com.ua


18. Прогноз погоды по городу

Также как и в случае со временем строке поиска используем оператор «weather» и «город». И узнаете прогноз на несколько дней.

Например:

weather Киев
19. Переводчик

Можно переводить слова не отходя от поисковика. «translate слово into язык».

Например:

translate я люблю клубер into italian

отсюда www.cluber.com.ua/lifestyle/poleznyie-sovetyi/2...

@музыка: boom boom boom booroom boom boom boom

@настроение: позитифффффчик

@темы: О человеках;, Любопытство не порок;, Адреналиновая правда;, Поднимите мне веки, я должен это видеть;

---

готовим памперсы

23.04.2014 в 12:46

Пишет  Saiana.:

Для поднятия настроеня )))
ОСТРЫЙ ПСИХОЗ - Вы говорите с котом
ОСТРАЯ ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ - Вы говорите с несуществующим котом
ПАРАНОЙЯ - Вы боитесь сболтнуть лишнее при коте
ШИЗОФРЕНИЯ - кот говорит внутри Вас
НЕВРАСТЕНИЯ - Вы жалуетесь коту, он Вас игнорирует, молчит, для Вас это невыносимо!

***

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, то ещё получишь".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я тебе устрою".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! ¶

***

читать дальше?

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17...

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка

- Девушка, а сколько вам лет?

- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца


Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все, а когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду


Хорошо, когда глаза боятся, а руки делают. Плохо наоборот - глаза не боятся и руки из жопы!


Если бардак нельзя остановить, надо его организовать и возглавить!


"Сохраняйте ваши статусы - они помогут психиатру с диагнозом"



***

Первый ребенок, второй ребенок, третий ребенок...

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег. ?

***

@настроение: покаттушечки

@темы: О человеках;, Крик здорового скептицизма;, Очешуительно;

---

чужой гений

18.03.2014 в 10:37

Пишет  (Крапивный Оладушек):

18.03.2014 в 10:27

Пишет  Diary best:

Пишет  энтони лашден:

фьютче шоу старс слоу

Если хочешь узнать, что такое «паника», - спроси у студента-гуманитария, кем он будет работать после окончания университета. Все признаки страха на лицо: бегающие глаза, потеющие ладони, - а потом он вдруг достает из кармана телефон и визгливо сообщает, что у него срочный звонок от начальства, и шипит в трубку: «Мам, ну я же на парах, что случилось?..». Будущее, словно посмотрев на новую коллекцию Гарета Пью, решило завернуться в туман войны и перестало быть ясным и полным радужных перспектив.

В детстве никто не готовит тебя к трудностям свободы; все дилеммы сведены к разумному минимуму, вроде выбора между гречневой и овсяной кашей или земного и водного покемона. Всегда можно попросить кого-нибудь подобрать тебе одежду, или помочь тебе вымыть руки, или, если уж ты совсем безнадежен, даже покормить тебя. Тебя отводят в школу, сажают на определенное место в классе, а через одиннадцать лет выясняется, что за все это время, пока ты и твой лучший друг на задней парте баловались с зажигалкой и писали, что Цой все еще жив, ты должен был научиться самостоятельности и независимости. Тебе срочно надо решить, куда ты собираешься поступать, придумать более ли менее правдоподобный ответ на вопрос, что ты планируешь делать в своей жизни, приобрести мнение по тысяче тем, начиная от Карибского кризиса и заканчивая падением нефтедоллара, а ты почему-то все еще хочешь вернуться домой и поиграть в Нинтендо.

Чуть позже оказывается, что ты даже собирался поступить куда-то, но родители, впервые услышав название специальности, разворачивают длинный манускрипт с речью, чье содержание переходит из поколения в поколение и состоит из повторяющихся фраз: «Как ты будешь зарабатывать этим себе на жизнь? Мы не сможем вечно о тебе заботиться». И в этот поворотный момент становится ясно, что выбирать нужно не между тем, что тебе по-настоящему нравится, а между «стабильным» и «очень стабильным», то есть, говоря доступнее, между «скучным» и «смертельно скучным».

Ты мечтал покорить космос, или собрать Звезду Смерти, или купить себе кадиллак и украсть брата, чтобы бороться с нечистью, ты планировал смешивать травы в чехле от своей PSP и называть себя Геральтом из Ривии, но вместо этого ты идешь на пару по макроэкономике. А мама, всплескивая руками, уверяет тебя, что экономика – это захватывающе, так как она приносит деньги, а в мире нет более захватывающих вещей, чем те, которые обеспечивают тебе заработок.

Ты не знаешь, по какой теме писать курсовую, нужно ли вообще ее писать или стоит сообщить всей своей кафедре, что ты ненавидишь там абсолютно всех и даже фикус, с чьего молчаливого согласия происходит 90% преступлений против человечества на этом факультете. Ты заглядываешься на другие специальности, но уже пять тысяч долларов выплачено за эту, поэтому лучше получить диплом, чем всю жизнь слушать, что ты не оправдал оказанного тебе доверия. Лучше потерпеть еще пару лет, а уже потом предпринять какой-нибудь дерзкий шаг и бросить перчатку вызова обществу в лицо. Лучше потерпеть пару лет, а потом еще пару, и еще немного, а вот уже кто-то зовет тебе врача и он констатирует твою скоропостижную смерть от беспросветности собственного будущего.

Лет в двадцать ты просыпаешься и осознаешь, что не имеешь ни малейшего представление о том, что происходит в твоей жизни. Большая часть событий находится в Броуновском движении, которое давно тебе не подконтрольно, и уже даже Элвис в наушниках больше не советует тебе следовать за своей мечтой, а гнусаво предлагает пойти и купить себе ведерко жареной курочки по-кентуккской и запить это все колой, чтобы унять разочарование в жизни.
Выключи Элвиса и перестань есть фаст-фуд.

Это просто поразительно, и сначала в это трудно поверить, но. На самом деле, можно заниматься чем угодно и даже не испытывать при этом угрызений совести. Дело в том, что, когда тебе двадцать, перспектива окончить свои дни в первом попавшемся бухгалтерском отделе или отделе кадров выглядит слишком размытой, а потом однажды твои дети приходят из школы, садятся за стол и спрашивают, как там проходит твой аудит. Чем меньше ты успеешь попробовать сейчас, тем больше ты будешь жалеть и тем чаще ты будешь доставать свой альбом с выпускного, который, по хорошему счету, давно стоило сжечь вместе с постером the Scorpions. Нужно делать уже сегодня, если не прямо сейчас.

Ты можешь уехать по обмену и открыть для себя радостный мир общежитий и бесконечного веселья на другом языке, можешь остаться здесь и написать гениальное исследование, можешь вообще бросить университет и уехать искать себе в скит. Ты можешь стать буддистом и поехать в Тибет, а можешь принять католицизм и, вооружившись дипломом теолога, доказывать существование Бога в поточных аудиториях. Ты можешь начать рисовать или бросить рисовать, или снова начать – тебе очень трудно запретить что-то делать, а труднее всего – запретить тебе наслаждаться твоей жизнью. Тебе нужно жить, а не дотягивать существование до летней сессии, а потом точно так же доживать до зимней.

Ты можешь купить шапку с оленями или отказаться от шапок, потому что они ограничивают тебя, ты можешь сказать преподавателю, который делал твою жизнь невыносимой, что тебе никогда не нравился его кардиган, или наоборот, понять и простить его. Ты можешь оставить программирование и начать сочинять стихи, играть в переходах или открыть экспериментальный театр. Ты можешь посвятить себя драматургии или нарезать обои, или класть асфальт – никто не знает, кроме тебя, чего ты действительно хочешь, поэтому тебе либо придется услышать свой внутренний голос сейчас, либо все оставшуюся жизнь слушать ангельское пение упущенных возможностей над своим ухом.

Не нравится здесь? Беги отсюда, сынок! Возьми упряжь с лайками, набросай в рюкзак книг по самосовершенствованию и квантовой физике – и беги в то место, где ты будешь по-настоящему счастлив, «налево до первой звезды и пока не взойдет солнце»!
Не доверяй никому, кто будет рассказывать тебе, что ты ничего не добьешься и сгниешь в первой канаве, потому что мы знаем: люди, которые по-настоящему любят то, чем они занимаются, всегда достигают определенного успеха и иногда даже уезжают в отпуск на Канары.

Инвестируй остатки своей веры в людей в себя самого: купи себе отличную одежду, приведи себя в порядок, сходи в место, в которое ты мечтал, но никак не мог попасть, поезжай в город, в который хотел поехать.

Не бойся делать то, что по-настоящему хочешь, потому что в конечном итоге никто не скажет: «Ну что же, его жизнь была ужасающе уныла, зато он четко следовал наставлениям родителей и людей вокруг».

Ты можешь все.
Воспользуйся этой суперспособностью.

@настроение: скууууууучно!!!

@темы: О человеках;, Крик здорового скептицизма;, Адреналиновая правда;, Очешуительно;

---

чуть ноги не ошпарила

20.10.2013 в 21:22

Пишет  krysenok911:

БЛЯЯЯЯ, ПАМПЕРСЫ НЕ ПОМОГУТ_____________________________

20.10.2013 в 19:48

Пишет  marykapa:

20.10.2013 в 19:40

Пишет  Дуэндэ:

Бляяяяя))))))))))))))))))))))))))
Зашла сегодня в одноклассники, ржала до слез

"Друзья, еще нарыла))) до слез смешно))) не судите за пошлось, не я писала... Я ПЛАЧУ, пхахаха))))))))))))))))))))))))))))))))) Во проблемы у людей!))))))))))))))))))))))) (с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))"

20.10.2013 в 19:35

Пишет  marykapa:

20.10.2013 в 18:43

Пишет  Дуэндэ:

От туда же))))
Позвонила мужу, попросила почистить картошку и поставить вариться. Он спросил - всю чистить? Я сказала - нет, половину. Почистил блядь половину !!!

железная логика!

---

ПОЗДРАВЛЯЛКИ!!!!!

Сержант Дин Винчестер и техасские шнурки-убийцы, поздравляю с днем варенья! Цвети и пахни! И пусть в жизни у тебя все сложится!

@темы: Мояшечка;, О человеках;

---

о семье

У всех есть семья. У кого то это мама и папа, у кого то еще как. У меня же семьей являются мои две старших сестры, за которых я и в огонь и в воду , и племянник. Сегодня у самой старший сестры убилей: 45 лет. Мы как всегда собрались всеми родственниками и ее друзьями. Разумеется подпили. И у моего племянника прорезался голос семейного патриотизма. Мы просто вспоминали наше детство. Тогда мы ни секундочки порознь прожить не могли.все детство вместе как брат с сестрой. И он сегодня мне вдруг признается что любил меня больше жизни! Никогда от него подобного не слышала. Впечатляюще, будоражуще и просто неожиданно. Зато очень приятно. Это значит что не одна я в семье ценю родственные связи как самое святое на земле. Спасибо богу и этой жизни за таких родственников!

@настроение: пьянь, просто пьянь

@темы: Полное погружение;, О человеках;, Крик здорового скептицизма;, Адреналиновая правда;

---

@темы: Мояшечка;, Очешуительно;, Поднимите мне веки, я должен это видеть;

---

@темы: Мояшечка;, Очешуительно;, Поднимите мне веки, я должен это видеть;

---

подарочки!!!!!

всем спасибо за поздравления!!!!!!
и еще за подарочки
смотрите какая прелесть

@темы: Мояшечка;, Очешуительно;, Поднимите мне веки, я должен это видеть;

---

что за нах???

я в ах...е!!!! весь вечер дайри меня выкидывает отовсюду и кричит, что мне надо зарегистрироваться. да я, бля, уже не первый год на этих просторах!!! и мне давно не пятнадцать!!! что за еб твою мать????????!

@темы: Крик здорового скептицизма;, Адреналиновая правда;, Не ии мозги, а ии меня!;

---

25.09.2012 в 21:56

Пишет  .Ayame.:

Мне его не хватает

Я вас предупредила

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней:

Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:

"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"

Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!))

@темы: Крик здорового скептицизма;, Любопытство не порок;

---

не суди и несудим будешь

хи-хи! чувак, мы с тобой

27.07.2012 в 18:19

Пишет  Mila_Vish:

Бля, это эпично!)
С одного из гей-форумов.
"Недавно одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: «Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18».

Несколько дней спустя эта радиостанция получила открытое письмо одного из слушателей:

«Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня всё ещё остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за неё запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться к женщине, если у неё идёт менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идёт ли у неё менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также, Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Моё зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, глава 19, стих 19, высаживая на своём дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А ещё случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоёмкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тётей, как это сказано в Левите, глава 24, стих 14? Может, нам просто сжечь их живьём в тихом семейном кругу (Левит, глава 20, стих 14)?"

@настроение: олимпиадное

@темы: Очешуительно, О человеках;, Адреналиновая правда;

---

ПЧшечкам

у меня как то неожиданно ПЧшечки прибавляются. это приятно
добро пожаловать!

@темы: Мояшечка;, О человеках;

---

охренительно правдиво

сделаю перепост у себя
готова подписаться под каждым словом

29.05.2012 в 16:52

Пишет  Valerkind:

Поддерживаю
Хочу сделать перепост.
Спасибо  Клёвый Пацанчик за ссылку!

Гомосексуализм

adontz

Куча френдов как-то внезапно начала писать про гомосексуализм за достаточно небольшой срок. Не все порадовали взглядами. Я решил не отставать от моды :-)

---

Я гетеросексуал, но это не ваше собачье дело, как и вся остальная моя личная жизнь вообще.

---

Я не верю в бога. Совсем. В его отсутствие я тоже не верю. Аргументы о богонеугодности гомосексуализма не воспринимаю. Вера давно стала ролевой игрой, церковь - прибыльным бизнесом. Нашего патриарха не уважаю как человека абсолютно.

---

Гомосексуальность не болезнь. Даже чуть-чуть.

Есть чёткий международный документ: "International Statistical Classification of Diseases and Related Health Problems 10th Revision".

Список отклонений в поведении считающихся болезнями:
http://en.wikipedia.org/wiki/ICD-10_Chapter_V:_Mental_and_behavioural_disorders

У гомосексуалистов нет физиологических отличий в структуре или работе головного мозга, желез внутренней секреции, других органов. Говоря проще, на рентгенограмме, эхограмме, энцефалограмме, кардиограмме гомосексуалист и гетеросексуал не отличаются.

Все кто считают что разбираются в психиатрии, психологии, неврологии, эндокринологии лучше международного кворума академиков медицинских наук, могут встать в очередь сразу за товарищем Петриком. Я в этом не участвую.

---

Необходимо узаконить однополые браки и усыновление детей такими парами. Им есть кого усыновлять, потому что гетеросексуальные родители были лишены родительских прав или сами отказались от них, потому что другие гетеросексуалы решили родить "своего", а не взять "чужого". Дети родителей гомосексуалистов сами становятся гомосексуалистами с той же вероятностью что и в других семьях.

Исследование: http://www.glad.org/uploads/docs/cases/gill-v-office-of-personnel-management/2009-11-17-doma-aff-lamb.pdf

Гомосексуализм не передаётся при социальных контактах. Процентное отношение гомосексуалистов и гетеросексуалам не меняется с тех пор как его начали считать - ~5%.

Гомосексуалистам надо жениться, чтобы обладать узаконеными правами, что включает в себя права совместной опеки и совместного владения имуществом. Многие структуры, как например банковские и страховые, имеют льготные программы, которыми могут воспользоваться только официально зарегистрированные пары. Таким образом узаконивание однополых браков устранит прямую материальную дискриминацию.

Корпорация Google с 2010 года выплачивает сотрудникам геям разницу между стоимостью медицинской страховки для гомо- и гетеросексуалов, чтобы все сотрудники получали на руки одинаковые суммы.
http://googleblog.blogspot.com/2010/07/celebrating-pride-2010.html

Если вы гомофоб - не пользуйтесь поиском Google, браузером Google Chrome, почтой GMail в знак протеста. Каждый раз, когда вы вы их используете, вы поддерживаете гомосексуалистов.

Microsoft поддерживает геев и лесбиянок с 1989 года.
http://www.microsoft.com/about/diversity/en/us/programs/ergen/gleam.aspx

Если вы гомофоб - не пользуйтесь Windows, Office, Live!, Bing!, XBox, Internet Explorer, SQL Server в знак протеста. Каждый раз, когда вы их используете, вы поддерживаете гомосексуалистов.

Сотрудники-гомосексуалисты Facebook сняли в 2010 году автобиографический фильм
http://www.youtube.com/watch?v=iPg02qjL40g

Если вы гомофоб - не пользуйтесь Facebook. Каждый раз, когда вы меняете статус или пишете что-то на стене, вы поддерживаете гомосексуалистов.

---

Мне плевать на гей-парады. Будут красивыми, пойду как на шоу.

Я не боюсь что мой сын будет геем. Я боюсь, что мой сын будет мудаком.

---

Я не вижу разницы какую группу людей ущемлять или превозностить. Гомофобы в моём представлении так же опасны для целостности государства (а рознь разрушает государство), как и любые другие ксенофобы и шовинисты.

@настроение: воинственное... но в пижаме...

@темы: Очешуительно, О человеках;, Адреналиновая правда;

---

Ноосфера

Меня в очередной раз настигло орткровение: я люблю свою сестру! И не просто люблю, а готова ради нее на все. У нас был печальный инцидент в жизни: мы потеряли ее ребенка года два назад. И после этого был разговор: родишь - я твоего ребенка на руках носить буду как тебя! Ради нее я и в огонь, и в воду, и в медные трубы... Дай Бог! Рожу и на хуй всех и вся. Это надо мне и моей сестре!

@темы: Полное погружение;, О человеках;, Крик здорового скептицизма;, Адреналиновая правда;, Не ии мозги, а ии меня!;

---

Мыслишки в моей голове.

У меня появилась идея фика по Джеям! Она конечно банальная и уже обмусолена не раз, но а вдруг?! Хочу попробовать! Надо же когда никогда начинать. Я уже и планчик набросала. Даже местами текст начала. Над ним конечно еще много работы. Главное, чтобы муза попой не повернулась, как это у меня бывает...

@темы: Попытки самовыражения;

---

Пятница

Фигня какая-то сегодня весь день. Лента не радует. Читать нечего.
Залезла к Неми. Порадовалась. Вкусно, но мало.
Ньюйоркскую историю боюсь продолжать читать. Меня там Дженсен сквикает. Злой, жестокий самоуверенный деспот и тиран. И Джаред размозня. Не мое, хоть и написано потрясно: с толком, расстановкой... Может дальше все будет хорошо, но я еще не готова дочитывать. Внутри какой-то противный холодный липкий ком образуется, как только подумаю об этом.
Попробую развлечься сокровищами нации с последнего ББ. Вдруг повезет

@настроение: Печалька

@темы: Крик здорового скептицизма;, Любопытство не порок;