• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: очешуительно; (список заголовков)
10:08 

человеки идиоты

Зеркало-это средтво коммуникации с умным человеком
24.01.2016 в 14:41
Пишет *Sometime*:

Не знаю, насколько они "реальные", но точно смешные)))
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы cекcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр@халась.

Юрист: У нее было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, издеваетесь?

URL записи

@темы: Адреналиновая правда;, Крик здорового скептицизма;, О человеках;, Очешуительно;, Поднимите мне веки, я должен это видеть;

13:14 

С праздником меня!!!!!!!!!!!!!!!!!

Зеркало-это средтво коммуникации с умным человеком
ПРЯ-ЗДРЯ-ВЛЯ-Ю ВСЕХ МЕТАЛЛУРГОВ! МЫ ДЕЛАЕМ ВЕЛИКОЕ ДЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!





Сегодня у нас в городе будет салют, и завтра будет салют! Вот что бывает, когда совпадают два праздника: День города и День металлурга!

@темы: О человеках;, Очешуительно;

17:53 

Оч поржал!

Зеркало-это средтво коммуникации с умным человеком
30.06.2015 в 00:13
Пишет Fotini:

И как в таком состоянии можно спасать человеческие жизни?©
это нечто прекрасное:lol2:


URL записи

@темы: Мояшечка;, Очешуительно;, Поднимите мне веки, я должен это видеть;, Эклз-шмеклз;

19:39 

потрясно

Зеркало-это средтво коммуникации с умным человеком
09.04.2015 в 19:17
Пишет Сеш:

Lois van Baarle

Мне нравится мягкость линий, многие цветовые сочетания и особенно те работы, что стремятся к большей реалистичности и простоте, но и мультяшные красотки по своему милы)
мнооого


URL записи

@темы: О человеках;, Очешуительно;, Поднимите мне веки, я должен это видеть;, Полное погружение;

02:52 

Шумности...

Зеркало-это средтво коммуникации с умным человеком
22.06.2012 в 18:52
Пишет Valerkind:

Учим
Сижу я значит и думаю, как со стороны выглядеть поумнее:lol:. И придумала. Речь пойдет о кинках. Вместо того, чтобы пугать непросвещенных специфической лексикой, языком падонков и широтой взглядов натуры, предлагаю красиво выражовываться на людях и вводить их в ступор научными терминами и глубиной эрудиции. Есно, это не все.

Итак.
Как говорим:
Я дрочу, когда Джеи стонут, всхлипывают и кричат во время секса.
Как надо говорить:
Между ними во время полового акта потрясающая копуляторная вокализация.

Как говорим:
Я прусь, когда в фиках Джеи наркоманы, сидят в тюряге и всех мочат.
Как надо говорить:
У Джеев очень выражено девиантное поведение.

Как говорим:
Просто из трусиков выпрыгиваю, когда Джаред (Дженсен) целует ноги Дженсена (Джареда), когда они носят чулочки и подвязки.
Как надо говорить:
Меня привлекает фетишизм и фетишистский трансвестизм.

Как говорим:
Меня прет, когда Дженсен (Джаред) подглядывает за Джаредом (Дженсеном).
Как надо говорить:
Меня крайне затрагивает вуайеризм между однополыми партнерами.

Как говорим:
О, это такой кайф, читать про маленьких Джеев.
Как надо говорить:
Это секрет, но вам признаюсь - я чувствую в себе задатки педофила, а об инфантосексуализме и эфебофилии могу говорить часами.

Как говорим:
Я просто балдею, читая фики, в которых Джеи оборотни.
Как надо говорить:
В некоторых художественных произведениях зоофилия описана очень красочно.

Как говорим:
Я прям из себя выхожу, когда в процессе траха Дженсен (Джаред) душит Джареда (Дженсена).
Как надо говорить:
Считаю, что аутоасфиксиофилия (асфиксия) привносит новые краски в сексуальных отношения.

Как говорим:
Люблю, когда один из Джеев делает другому клизьму и писается.
Как надо говорить:
Копрофилия и клизмофилия затрагивает тонкие струны моей души, а урофилия заставляет сердце биться чаще.

Как говорим:
Господи, это так офигенно, когда у одного Джея сносит крышу от запаха другого!
Как надо говорить:
Озолагния (осфрезиофилия) - неотъемлемый атрибут моих отношений с парнером.

Как говорим:
Мои любимые фики, где Джеи играют с кровищей, мажутся ею и кончают от порезов. А еще фапаю, когда они друг друга кусают.
Как надо говорить:
Одно из моих предпочтений - салиромания в комбинации с гематофилией.

Как говорим:
Спасибо - кончил, обожаю, когда Джеи размазывают свою сперму.
Как надо говорить:
Я полностью поддерживаю поллюционизм во время и после акта.

Как говорим:
Что может быть лучше, когда Джеи используют грязные словечки в разговоре?
Как надо говорить:
Моя агитация не знает границ, когда партнер во время акта, по телефону или в любое другое время позволяет себе быть нарратофилом.

Как говорим:
Нон-кон - наше фсё!
Как надо говорить:
Раптофилия - один из моих любимейших сюжетов!

Как говорим:
Ах, эти тройнички, как они могут не заводить?!
Как надо говорить:
Великолепно! Я всячески поощряю триолизм.

Как говорим:
Разница в возрасте между Джеям - тот еще кинк!
Как надо говорить:
Я получаю сатисфакцию, читая художественное воплощение эребофилии.

URL записи

@настроение: лирическое

@темы: Полное погружение;, Очешуительно;

15:44 

Друзьяшки!!!!!

Зеркало-это средтво коммуникации с умным человеком
У меня друзья - самые друзья!!!!!!!!

Пожаловалась как-то на днях подруге, что у нас в городе стало безумно скучно: пойти некуда, заняться нечем...

И врезультате, меня вывезли на "сюрприз".

Сначала была просто потрясающая закатная дорога. Давно я не видела столь прекрасного неба.

Потом безумно огромный магазин. Было весело гонять по нему на тележках, благо время было позднее и покупателей в зале не так много было.



И ООООООООООчень страшные карусели "Емеля". Я орала, как ненормальная. Проклинала друзей-безумцев, которые меня уговорили на этот смертельный атракцион



Ночью мы запускали Небесный фонарик желаний. Красиво!!!!!!!!!



И когда "моё желание" поднялось высоко-высоко, с неба упала звезда!



Совпадение! Судьба! Удача! Называйте как хотите... А вечер мне сделали!!!!!!!

СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!

@темы: Полное погружение;, Очешуительно;, О человеках;, Адреналиновая правда;

11:13 

Мстить так мстить

Зеркало-это средтво коммуникации с умным человеком
13.12.2012 в 14:26
Пишет Valerkind:

Мстя
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

URL записи

@темы: Крик здорового скептицизма;, О человеках;, Очешуительно;

11:07 

На поржать

Зеркало-это средтво коммуникации с умным человеком
09.02.2014 в 20:58
Пишет Jenny in the sky:

шортики
#4489
Сергей Зверев как кофе. Казалось бы, оно, а нет, он.
#3531
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне хана.
#8688
Завтра всемирный день контрацепции – у кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.
#8413
Только в России жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!
#4874
Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!
#8654
Люди так удивляются, когда начинаешь себя вести с ними так же, как они себя ведут с тобой.

"Отпуск", - задумчиво сказал мозг. И отключился...

URL записи

@музыка: P.O.D

@темы: О человеках;, Крик здорового скептицизма;, Очешуительно;

11:03 

На поржать

Зеркало-это средтво коммуникации с умным человеком
11.07.2012 в 01:48
Пишет Mila_Vish:

Лол))))))
10.07.2012 в 23:09
Пишет chesa9:

...ЛОЛ...
этот пост сделал мне вечер))))

09.07.2012 в 10:00
Пишет Башня ласточки:

08.07.2012 в 21:44
Пишет Валеория:

Ненавижу когда мама говорит что в моей комнате бардак.
ЭТО ФЕНШУЙ, ЖЕНЩИНА.
***
‎- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам… Да ладно, шучу я… Не хожу я в лес.

***
Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

***
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз, перед приемом валерьянки, выкину нафиг кота из спальни...

***
Сегодня услышала фразу: «Ты такая красивая, когда злишься!» Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!

****
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх

***
Каникулы это круто. Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу - психану и уеду на дачу. Буду поливать, полоть, копать.

***
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что в лом мыть кружку, блин.

***
- Помоги сочинить для стиха строчку.
- Давай!
- С тобой я выйду из комнаты. С тобой в неё я войду. Не верь что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду
- Идиот!

***
‎- Скажи, тебя какой камень оберегает? Горный хрусталь? Чароит? - Какой там нахрен чароит, какой камень схватил, тот и оберегает.

***
Я бы купила платье с большим вырезом, но боюсь что люди подумают что это спина.

***
В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

***
Сегодня в 10.00 утра я сделал откырытие века!
...а в 10.30 открылось второе веко.

***
Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!

***
‎-Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.
-Ну и?
-Тебе денег не надо?


***
URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@музыка: какая-то хрень

@темы: Крик здорового скептицизма;, О человеках;, Очешуительно;

20:09 

готовим памперсы

Зеркало-это средтво коммуникации с умным человеком
23.04.2014 в 12:46
Пишет Saiana.:

Для поднятия настроеня )))
ОСТРЫЙ ПСИХОЗ - Вы говорите с котом
ОСТРАЯ ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ - Вы говорите с несуществующим котом
ПАРАНОЙЯ - Вы боитесь сболтнуть лишнее при коте
ШИЗОФРЕНИЯ - кот говорит внутри Вас
НЕВРАСТЕНИЯ - Вы жалуетесь коту, он Вас игнорирует, молчит, для Вас это невыносимо!

***

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, то ещё получишь".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я тебе устрою".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! ¶

***

читать дальше?

***

URL записи

@настроение: покаттушечки

@темы: Крик здорового скептицизма;, О человеках;, Очешуительно;

11:25 

чужой гений

Зеркало-это средтво коммуникации с умным человеком
18.03.2014 в 10:37
Пишет (Крапивный Оладушек):

18.03.2014 в 10:27
Пишет Diary best:

Пишет энтони лашден:

фьютче шоу старс слоу


Если хочешь узнать, что такое «паника», - спроси у студента-гуманитария, кем он будет работать после окончания университета. Все признаки страха на лицо: бегающие глаза, потеющие ладони, - а потом он вдруг достает из кармана телефон и визгливо сообщает, что у него срочный звонок от начальства, и шипит в трубку: «Мам, ну я же на парах, что случилось?..». Будущее, словно посмотрев на новую коллекцию Гарета Пью, решило завернуться в туман войны и перестало быть ясным и полным радужных перспектив.

В детстве никто не готовит тебя к трудностям свободы; все дилеммы сведены к разумному минимуму, вроде выбора между гречневой и овсяной кашей или земного и водного покемона. Всегда можно попросить кого-нибудь подобрать тебе одежду, или помочь тебе вымыть руки, или, если уж ты совсем безнадежен, даже покормить тебя. Тебя отводят в школу, сажают на определенное место в классе, а через одиннадцать лет выясняется, что за все это время, пока ты и твой лучший друг на задней парте баловались с зажигалкой и писали, что Цой все еще жив, ты должен был научиться самостоятельности и независимости. Тебе срочно надо решить, куда ты собираешься поступать, придумать более ли менее правдоподобный ответ на вопрос, что ты планируешь делать в своей жизни, приобрести мнение по тысяче тем, начиная от Карибского кризиса и заканчивая падением нефтедоллара, а ты почему-то все еще хочешь вернуться домой и поиграть в Нинтендо.

Чуть позже оказывается, что ты даже собирался поступить куда-то, но родители, впервые услышав название специальности, разворачивают длинный манускрипт с речью, чье содержание переходит из поколения в поколение и состоит из повторяющихся фраз: «Как ты будешь зарабатывать этим себе на жизнь? Мы не сможем вечно о тебе заботиться». И в этот поворотный момент становится ясно, что выбирать нужно не между тем, что тебе по-настоящему нравится, а между «стабильным» и «очень стабильным», то есть, говоря доступнее, между «скучным» и «смертельно скучным».

Ты мечтал покорить космос, или собрать Звезду Смерти, или купить себе кадиллак и украсть брата, чтобы бороться с нечистью, ты планировал смешивать травы в чехле от своей PSP и называть себя Геральтом из Ривии, но вместо этого ты идешь на пару по макроэкономике. А мама, всплескивая руками, уверяет тебя, что экономика – это захватывающе, так как она приносит деньги, а в мире нет более захватывающих вещей, чем те, которые обеспечивают тебе заработок.

Ты не знаешь, по какой теме писать курсовую, нужно ли вообще ее писать или стоит сообщить всей своей кафедре, что ты ненавидишь там абсолютно всех и даже фикус, с чьего молчаливого согласия происходит 90% преступлений против человечества на этом факультете. Ты заглядываешься на другие специальности, но уже пять тысяч долларов выплачено за эту, поэтому лучше получить диплом, чем всю жизнь слушать, что ты не оправдал оказанного тебе доверия. Лучше потерпеть еще пару лет, а уже потом предпринять какой-нибудь дерзкий шаг и бросить перчатку вызова обществу в лицо. Лучше потерпеть пару лет, а потом еще пару, и еще немного, а вот уже кто-то зовет тебе врача и он констатирует твою скоропостижную смерть от беспросветности собственного будущего.

читать дальше

URL записи

URL записи

@настроение: скууууууучно!!!

@темы: Очешуительно;, О человеках;, Крик здорового скептицизма;, Адреналиновая правда;

13:49 

Зеркало-это средтво коммуникации с умным человеком
13:48 

Зеркало-это средтво коммуникации с умным человеком
13:42 

подарочки!!!!!

Зеркало-это средтво коммуникации с умным человеком
всем спасибо за поздравления!!!!!!
и еще за подарочки
смотрите какая прелесть

@темы: Поднимите мне веки, я должен это видеть;, Очешуительно;, Мояшечка;

Ящик Пандоры

главная